Oggi, 22 marzo 2009, secondo giorno di Primavera, alle ore 12.34, ho preso la mia decisione.
Dopo quasi 2 anni di attività (esattamente dal 14 maggio 2007) questo blog
CHIUDE.
Annuncio, quindi, la CESSATA ATTIVITA' DELL'ESERCIZIO, causa trasferimento e altre motivazioni secondarie.
Ringrazio tutti quanti, tutti coloro che in questi 2 anni mi hanno accompagnato lungo la mia strada, tutti coloro che hanno lasciato un segno indelebile nel mio percorso di crescita.
Vi ringrazio davvero di cuore per essermi stati vicini, per aver speso parole di consolazione e avermi spronato ad agire. Grazie.
Ufficialmente mi trasferisco qui, per cui, se qualcuno è intenzionato a seguirmi ancora...beh, siete i benvenuti.
Non nascondo che la chiusura di questo mio spazio personale non mi rattristi molto. Non nascondo nemmeno che, probabilmente (e chi lo sa...) ritornerò, come il figliol prodigo torna alla casa del padre.
Detto questo....addio Giovani!
Grazie di tutto.

Mah.
Indovina indovinello che mi combina il mio cervello.
Cavolo, ho fatto persino la rima. Posso diventare anche Presidente del Consiglio allora.
Ah, sto sparando cazzate. Sto sparando tante di quelle cazzate da nemmeno riuscire più a rendermene conto.
Ma ora dico una cosa che, sono convinta che non sia una cazzata, no.
Sono stufa.
Sono stufa di tutto questo.
Sono stufa di tutta questa gente che non fa altro per farmi perdere tempo, illudermi fino in fondo e poi sparire. Sono stufa di cascare sempre nelle solite trappole. Sono stufa di non riuscire mai a cadere in piedi.
E pensare che mi professavo la stoica, la glaciale, quella che mai e poi mai avrebbe mollato qualcosa. Ma sono sempre più vicina al crollo. Me ne sto rendendo conto davvero, ora.
Ho bisogno di qualcuno. Di un vero amico, di una vera amica. Qualcuno che mi ascolti e mi dica: "sì, hai ragione; sì, so come sei fatta ma nonostante tutto ti sono vicino/a; ti sto dietro anche se non sei la persona migliore di sto mondo."
Non cerco altro in questo momento. Soltanto un'amicizia vera. O almeno qualcuno che sappia fingere bene: mi accontento.

Sono sfatta. A terra. Distrutta. Moralmente, ma soprattutto fisicamente, in fase di deperimento. Ho 20 anni; fisicamente continuo a dimostrarne 16; ma dentro, dentro, sono una 60enne. No anzi, una ormai pensionata. Sono vecchia dentro, me ne sto rendendo conto sempre più.
E oggi mi sono resa conto di non essere più indistruttibile neppure dal punto di visto fisico. Sul serio.
Non so che mi sta succedendo. Non sono più me stessa.
Non sono più quella che fino a qualche tempo restava fuori fino alle ore piccole solo per seguire un concerto e saltare, saltare, saltare. Ora non riesco a resistere nemmeno al minimo sforzo “sociale”. Non ho più forze.
Non ho più forze per essere me stessa.
Non ho più il tempo per essere me stessa.


Comunque stavo pensando di agire seriamente su questo blog...già...

Ci sono persone convinte
di non meritare l'amore.
Loro si allontanano in silenzio
dentro spazi vuoti,
cercando di chiudere
le brecce al passato.

[C.J. McCandless]



Vi basta questo? Non serve dire altro.
Non servono altre parole per descrivere ciò che sono ora.

Dio, che sfinimento! Ritratto tutto ciò che ho detto nell'ultimo post. Non resisto più. E' tutto troppo massacrante. Questa vita sempre in continuo movimento è massacrante.
Sto cedendo fisicamente. Ed è già un cattivo segno. Sono distrutta. Senza forze. Ho la schiena a pezzi e gli occhi ormai fuori dalle orbite.
Oggi poi è stato anche peggio del solito, se è possibile. Guardavo l'ora ad ogni secondo possibile sperando che arrivasse il momento di chiudere. Ma il tempo non passava mai: eppure aveva tanta di quella roba da fare!
Stamattina massacrante sveglia alle 6 per andare a Padova. Domani uguale, più ripetizioni. Oddio.
Ce la farò ad arrivare fino a settembre.....? Integra, si intende.
Mah. MAH.
Voi che dite?

Eh lo so. Ho lasciato un bel pò di vuoto dall'ultima volta che ho lasciato una mia traccia qui.
Lo so. Lo so.
Sono ancora qui, con la mia solita vita incasinata. E visto che per me non lo è ancora abbastanza, ho deciso di incasinarla ancora di più.
Sì perchè, ho deciso che non mollerò nè il lavoro nè l'università. E nemmeno le due ripetizioni. Ho deciso che proverò a resistere fino alla fine...se mai ci arriverò. Effettivamente gli esami semestrali sono andati come sono andati. Non sono riuscita a dedicare loro il tempo giusto. Mea culpa.
Mi sono imbarcata in un altro progetto. Un corso di fotografia al giovedì sera. Come se non avessi già poche cose da fare. Ma è il mio sogno. E' ciò che sogno. E non ho intenzione di lasciarmi fuggire anche questo. Stavolta mi darò davvero da fare.
Lo so, probabilmente sono fuori di testa e mi sto sovracaricando inutilmente, per magari poi scoprire che non mi andrà bene in nessuno dei campi.
Vado avanti per forza d'inerzia, questo lo devo ammettere. Sapere che soltanto la domenica mattina posso dirmi "relativamente tranquilla da impegni" è un pò asfissiante. Ma nonostante tutto credo di essere abbastanza soddisfatta di me stessa. Sono già 4 mesi che resisto con questi pieni ritmi. E' un record personale.
Inoltre credo di essere arrivata ad un compromesso con il mio "capo". Credo di averlo "insultato" volontariamente, ma senza darlo a vedere (nel senso che è tutta una sottile sfumatura di insulti non propriamente verbali, giorno dopo giorno). Mi ha proprio stufato. Mi sta rovinando la vita senza nessun maledettissimo motivo. Mi da sulla groppa lavoro in più, con la scusa che ho sbagliato a farlo: per scoprire poi che IO ho fatto giusto il mio lavoro e LUI si è sognato gli ombrellini la notte.
Fattostà che ora sono giunta a due conclusioni:
a) mi odia, ma non me lo da a notare. Però sta facendo di tutto per farmi mollare.
b) ha paura di me, io una ragazza che ha osato contraddirlo.
Ci sto ragionando su quale delle due è più appropriata.
Poi, che altro?
Oh sì. Sono praticamente asociale. Sono fuori dal mondo, salvo qualche raro contatto ogni tanto. Sto parlando di "amicizie" se non si era capito. Sì...ormai non so più quanto tempo è passato dall'ultima volta che sono uscita "sul serio" un sabato sera. Mah.
E questo non fa che aumentare la mia autostima, ovviamente.
Ma cerco di non dare peso a tutte sti problemi che continuano ad attaccarmi. Sinceramente comincio a fregarmene altamente.
Prima o poi troverò qualcuno che mi apprezza sul serio. E magari, quel giorno, imparerò anch'io a non sbagliare più.

.....no, mi sa che è meglio di no.

Finalmente.
Finalmente Eluana. Finalmente sei libera.
Era ora che tu avessi la possibilità di fuggire via da questo mondo infame. Questo mondo che voleva prendersi addirittura la libertà di aggirare la Costituzione per bloccarti lì su quel letto per sempre.
Toglierti la tua libertà.
Sì, perchè non eri libera. Non lo eri.
Sono contenta per tuo padre, il caro signor Englaro. Lo ammiro molto. Infinitamente. Ha lottato tanto ed ha vinto.
Tu hai vinto!
Sussurra al vento la tua voce, finalmente libera.
Ciao Eluana!

Ora ditemi se è normale.
Ditemi se è normale vivere nella propria casa con il terrore di vedersi entrare degli sconosciuti armati e pronti a tutto.
Ditemi se è normale camminare per strada, lungo quelle strade ritenute così sicure, e doversi portare dietro qualcuno come guardia del corpo per il terrore di essere aggredite.
Ditemi se è normale prendere l'auto per magari tornare a casa dopo il lavoro e morire a causa di un maledetto ubriaco.
Ditemi se è normale avere paura di vivere nel proprio Paese. Le frontiere che dovrebbero farci sentire sicuri.
Ditemi se è normale essere aggrediti o vivere la morte violenta di un proprio caro....e poi constatare che gli aggressori, gli assassini, sono già liberi dopo un paio di giorni. Sapere che la loro condanna o sarà lievissima o sarà addirittura CANCELLATA a causa di buona condotta, condizionale, diminuzione della pena per presunto pentimento ecc.
No, rispondo io. NON E' NORMALE! Ma questa è l'Italia e purtroppo da noi sta diventando questa la normalità.
Qui non si tratta di una forma esagerata di razzismo o xenofobia. I fatti, purtroppo vorrebbero tanto far parlare del contrario. I due casi di Guidonia, l'incidente mortale di Roma, le aggressioni in casa a Cremona e San Giorgio in Bosco, tanto per citare gli ultimi. Tutto riconduce a persone dell'Europa dell'Est. Ma non voglio cominciare dibattiti su questo, anche se ce ne sarebbe da parlare. Perchè bisogna dirlo: I REATI VENGONO COMMESSI ANCHE DA ITALIANI E NON SOLO DA STRANIERI.
Quello che più mi premeva dire era l'accusa verso un'INESISTENTE giustizia in questo Paese! Non ci si può più affidare a dei giudici, a cui tu riservi tutte le tue speranze, che decidono di liberare i tuoi aggressori o gli assassini dei tuoi cari dopo NEMMENO 2 GIORNI. Al massimo gli vengono regalati gli arresti domiciliari. Doppia ferita. E i tuoi cari muoiono per la seconda volta.
Io mi chiedo: quante altre persone dovranno morire per mano di ubriachi o squilibrati? quante altre donne dovranno essere violentate senza pietà da delle bestie? quanta altra paura dovrà passare per le nostre case prima che la giustizia si decida a DIVENTARE TALE?! Quanti casi ancora di malagiustizia dovremmo subire?!
A sto punto riprendo le parole della signora, che ha dovuto subire una rapina in casa sua (hanno picchiato persino il figlio 11enne vorrei dire!), che è stata intervistata qualche ora dopo: andremo noi a vivere nei Paesi dell'Est (sempre indipendentemente dalla nazionalità del reo, vorrei sottolineare), almeno saremmo sicuri che lì la giustizia funziona e i criminali non gireranno ancora liberamente per strada.
Basta con questi eufemismi, con queste sparate al vento: date quei maledetti 30 di galera ad un assassino! Via con la castrazione chimica per lo stupratore! Smettetela con queste condanne lievi ed inestitenti! Rendiamoci conto che è lo Stato, più di tutti quegli sporchi criminali, a pugnalare i cittadini!

Sono sparita nuovamente, lo so.
Ma sono davvero convinta che questo periodo "dark" non avrà mai fine. Mai. E' una continua, lunga, infinita catena. Una dopo l'altra.
Sono sempre più a terra e non so come rialzarmi, non da sola almeno.
Sabato ho presenziato all'ennesimo funerale per la mia famiglia. Il terzo in nemmeno 4 mesi. Un record che mai avrei immaginato, mai avrei voluto, battere. Non ne voglio parlare quindi chiudo qui il discorso. Ma spero sia davvero l'ultimo perchè non ne posso più di piangere, sul serio.
Venerdì l'amara scoperta che non ho passato l'esame di internazionale, l'unico di cui ero sicura della riuscita. Se è andato male questo non oso immaginare quelli di cui provo solo pessimismo...
Stamattina avrei dovuto dare l'esame di inglese (davvero molto semplice e senza preoccupazioni). Ma ovvio, stanotte sto male e non chiudo occhio. Ovvio che la mattina sto ancora peggio e per di più perdo il treno. Ovvio.
E così vedo tutti gli altri che passano gli esami, festeggiano, esultano. Mentre io sto qui ad auto commiserarmi chiedendomi dove ho sbagliato.
Continuo a fare sogni in cui incontro l'anima gemella, il ragazzo perfetto. Solo per svegliarmi e rendermi conto che niente di quello che è passato per la mia mente inconsciamente è reale.
Ho notato che la mia migliore amica, o presunta tale, se ne andrà a festeggiare il mio compleanno (si, quello che io normalmente festeggio in dicembre, ma che, in ogni caso, non ho festeggiato) con le altre. Sì, festeggiano senza la festeggiata. Quando io, per loro, ho dovuto rinviare per ben 3 volte la festa. Ora che manco io....chissene. Bello. Ecco come sentirsi "importante" per qualcuno!
Altra cosa. L'altra mia presunta migliore amica....è sparita. Sì, sparita nel nulla. Forse uno squillo ogni 5-6 giorni. Oh, bello davvero.
Non lo so. Ma davvero sto pensando di avere qualcosa che non va. Qualcosa di cui non riesco a rendermi conto. Un problema serio, una malattia, una propensione a far scappare gli altri, ad attirarmi le sventure...non so, vi giuro.
Sto diventando superstiziosa al massimo. Io, che non ho mai sopportato certe idiozie. Solo per arrivare ad aggrapparmi a qualcosa.